Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Охота пуще рыбалки!

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
— Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Из садиковского чата в Вотсапе:
— Настю заберёт про бабушка.

Подарили как-то моему приятелю ягтерьера. До этого он без собаки охотил.
Пса растил с любовью, натаскивал сам. Ну как натаскивал, — бросал ему рукав от старой телогрейки и приучал брать. Пришло время, отправился с ним на охоту. На поле поднял зайца. Сразу стрелять не стал, хотел собачку притравить… Резко выкинул левую руку в сторону зайца и крикнул «ВЗЯТЬ!!!»
Кобель долго не размышляя, как уе…т своего кормильца в предплечье той же самой руки.
Благо хозяин в фуфайке был.
Пока стряхнул четвероногого «друга»… заяц уже был вне выстрела.

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Ненавязчивая интернет-реклама — это заблокированная интернет-реклама.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

— Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

— В чем отличие 21-ого века от каменного?
— В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Компьютеры — это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?

Мужик приходит в компьютерный магазин:
— Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
— Windows 10 вам точно подойдет!

— А у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!