Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:
— Как ты растешь, так пусть и денежка растет.
Жена видя это, говорит мужу:
— Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Мать:
– Машенька, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышала?
Дочь (мнется и мямлит что-то):
– Нет, не слышала.
Мать:
– А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова.
Дочь (после 5-ти секундного раздумья):
– П*здит.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

На Руси муж называл жену: «Душа моя», а жена мужа — «Свет очей моих».
И никакого зоопарка.

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом.
Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…

Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский — скончался. Захлебнулся в собственной слюне.

— Чего делаешь?
— Немецкий учу.
— На хрена?
— Хочу свалить в Германию.
— Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
— Я же сказал — хочу свалить в Германию!
— А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
— Выходит так!
— Ну тогда я таких людей знаю…
— И кто же это, расскажи!
— Это ЖЕНЩИНЫ!

— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
— Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас херакну!

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Gluck» означает счастье.

Из немецкого юмора

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим. Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.