Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру!
– В какую?
– *б твою мать, где ключи от машины!

Из одной телевизионной передачи.

Ведущий спрашивает ребёнка:
— Ты, наверное, когда вырастешь – экономистом станешь?..
— А я уже экономлю!

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

— А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, «Колобок»…

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?

— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос…

Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
— Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Мама, давай сотню, сама пойду!

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

— Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Хорошо сынок, а что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: »Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» Она отвечает: » Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку»… ))

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?

Только мы пережили дочь Алсу, как появился сын Кадырова!