Встреча охотников за крокодилами:
– Я убил 20 крокодилов.
– А я убил 40 крокодилов.
Чукча:
– Я убил 240 ноусиров.
Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:
– Крокодила, однако?
Негр:
– No Sir!

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка?
Ведь написано же:
— Классная работа.

В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
— Хлеб, яйки, млеко есть?
— Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет…
— Тогда получай посилька!..

«Надо же, 70 стукнуло, а у меня ни одного седого волоса!», — воскликнул дед, отошел от зеркала и почесал свою лысую голову.

Нам очень приятно, когда кошка мурлычет лёжа у нас на коленях – помогая снять стресс, но и для кошки самый лучший диван – это её хозяин.

Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.
— Разрывная, — раскинул мозгами Штирлиц.

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба голодные, и видят магазин.
Гена:
— Подожди меня здесь, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выкидывает из магазина здоровый охранник.
— Ну что дали?
— П*зды дали!
— Отломи мне кусочек пожалуйста!

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

Жена охотника:
— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нафига?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
— Цена билета — один доллар.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
— Что вам угодно?
— Палитру для женского лица!

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна- знает, как модернизировать нейтронный коллайдер — и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье. (Напиши, мой долгожданный, уж больно т*ахаться хочется!)

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.