Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. «

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся. Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался…

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета кричит: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

Теперь я знаю, что такое настоящее невезение. Сын подружки пришел с тренировки с огромным фингалом под глазом. На вопрос: что случилось? Ответил: мама, мы боролись с невидимым противником…

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
— Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
— Наташа, выньте грудь из борща!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Школа не армия — откосить не получится.

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сеkсе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
— Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять…на взлете отваливается другое крыло… Они бегом к нашему спецу, а тот с бодуна….
— Ваня, выручай!!! Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать… Пилот как увидел… хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
— Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
Наш и отвечает:
— Какой к черту закон, по принципу туалетной бумаги… рвется где угодно, только не по отверстиям….

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
— Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме?
— Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.