Интернет — лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.

— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Жена пилит мужа:
— Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой…!!!
Муж в задумчивости:
— Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
— У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.

8 Марта — женский праздник! И не надо впутывать мужчин!

На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц — никакой материальной поддержки от государства.

— Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
— Да в общем-то по…
— По любви, да?
— По*уй.

Военное положение на Украине закончилось, а русские опять не пришли. Хуже зверей лютых.

Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу…

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!” Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пид помидоры!!”

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Медведь наступил. И пошаркался.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой зуб?
— Потому что он один.
— Бабушка, а почему грустные глаза?
— Так меня парень бросил. Волк позорный.

Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают:
— Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой?
— Ну, конечно, господа.
— Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя?
— А я почём знаю?! Постель — ещё не повод для знакомства!