На этих длинных выходных собирались с друзьями. Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
— Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь, и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок волос доставала, а теперь там ничего нет!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где его можно купить.
Наклоняюсь к ним:
— Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.

Ношу очки со школы, преследовала меня история: регулярно, раз в месяц, я забывала очки на диване/кресле и садилась на них, вдребезги)) В университете я внезапно поумнела и решила перехитрить судьбу: купила запасные очки. И вот уже 10 лет… НИ РАЗУ:)

— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась — спит подлец!

В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
— Дети. Они едят мясо молочными зубами.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Вы — тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали «умную» бомбу сыграть с Вами в «крестики-нолики».
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: «Oops! I did it again…».
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: «А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь».

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— На Одноклассниках.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…

— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да… Он оказался в отъезде!

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале.
Русский говорит — “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает — “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит — “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает — “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять — “Да нет же, давайте сообразим на троих”.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.