Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

Приходит мужик к другу.
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Звонит мне сестра мужа с вопросом — не знаю ли я, чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
— Вы иностранец?
Янки:
— Это вы иностранец, а я американец!

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
— А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут та-акое творил…

— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
– Чукча, ты что делаешь?
– Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами…

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
— *ля, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
— Почему?
— Да смотри на вывеску: «Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь»!

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

— Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
— А что там написано?
— Что я полный кретин!
— С 1 апреля, Мюллер!