Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
— Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
— А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее е..у.

— Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
— Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить! «.
Остальные: «Не-е-е, это больно просто. » Старшина курит. Второй:
«Четвертовать гада! » Все: «Не-е-е, это слишком быстро. » Старшина курит.
Третий: «Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! » «Не-е-е, плохо видно будет» Старшина докурил: «А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем! » Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: «Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! »
Старшина наставительно: «А чтобы союзники не вытащили!!! «

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
— А ты все печешь, печешь…

Лучший комментарий к статье «Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста»:
— Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Видимо, их жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский не спошлил!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…

— А я свою кобру называю Томагавк.
— Она у тебя что,из индейцев ?
— Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака!

— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: что делать?!

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате «Оливье».

Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию “Windows”, говорит:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский говорит по—другому:
— Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
— Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

«Мадам, Вам куда?» — вежливо осведомился поручик Ржевский.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поездаи бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, под-ходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает: “Чукча, Вы свихнулись?” – “Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.”

Офис. С утра офисные сотрудники передвигают мебель, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине стоит старенькая уборщица, испуганно смотрит на все это. Бормочет про себя:»Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли…