Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Латышское тур-агенство:
— Здравствуйте я бы хотел поехать…
— Рига, отличный выбор море саблазнов, красивые девушки
— Нет, нет я хотел бы поехать куда-нибудь на море
— Юрмала, пятизвездочные отели, домики возле моря, пяти разовое питание, ночные тусовки!
— Нет вы меня не поняли, я хотел бы поехать куда-нибудь в тихое место.
— Салдус, отличный выбор, вы вспомните своих бабушку и дедушку, творог, сметана, молокооооооооо!
— Вот скажите чем ваша Рига лучше чем Нью-Йорк?
— А чем ваш Нью-Йорк лучше чем Рига?
— Ну там есть Уолл стрит, статуя свободы, высотные здания и, в конце концов, Манхеттен.
— Ну хорошо езжайте в свой Нью-Йорк
— Вы что обиделись что ли?
— Да нет!
— Ну давайте посмотрим на ваше предложение.
— Да не буду я вам ничего показывать.
— Ну, давайте 3 путевки на две недели в Салдус!

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо…

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает…

Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.

– А сколько лет мне всего жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку…
– Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучек.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.

Когда девушка кричала водителю автобуса “Не бревна везёшь!”, её парень ухмыльнулся!

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
— Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
— А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее е..у.

— Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
— Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить! «.
Остальные: «Не-е-е, это больно просто. » Старшина курит. Второй:
«Четвертовать гада! » Все: «Не-е-е, это слишком быстро. » Старшина курит.
Третий: «Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! » «Не-е-е, плохо видно будет» Старшина докурил: «А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем! » Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: «Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! »
Старшина наставительно: «А чтобы союзники не вытащили!!! «

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
— А ты все печешь, печешь…