Не вытерпев, жена кричит мужу:
– Жизнь с тобой становится невыносимой!
– Тогда проваливай к своей матери!
– бросает тот в ответ.
– Но ты же знаешь, что она умерла?
– рыдает жена.
– Конечно!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700…
«Новый русский», доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можжно говарить?
— Да.
— Абраша выпал!

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
— Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

— Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
— Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
— А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо? Век живи — век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Чукча учит сына:
Бежит олень — ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец — пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог — пиф-паф: Однако, спички.

Не строй из себя полного идиота — ты и так уже совершенство.

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужик, а в спине топор, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:
— В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?

Дедушка входит в троллейбус, мальчик пытается уступить место. Дедушка его останавливает:
— Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять.
Через некоторое время мальчик опять пытается встать.
— Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять.
И так несколько раз. Наконец, мальчик взмолился:
— Дедушка, да дайте же мне встать, я уже три лишних остановки проехал.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
— Что вы здесь делаете?
— Жду трамвая.
— Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел. Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
— Уехал, — решил Борман.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
— То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
— Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
— Да, видел!
— Ну, а тогда зачем вступил?!