Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал — ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал — взял у метро газетку и на стол мне положил, гад…

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
— Скажи Дед, мы убиваем животное, съедаем его мясо, шкуры согревают нас зимой, наша утварь сделана из их костей…
— Все так — подтвердил дед.
— А зачем тогда люди убивают друг друга ? — продолжал внук — они не едят мясо убитых и не используют их кожу?
— Ты задал детский вопрос — хмыкнул дед.
— Почему так дедушка ?
— Потому что взрослые не могут на него ответить!

Вот и всё. Опустел перрон.
Сердце в песенном ритме било:
Я готов целовать вагон
На котором ты укатила…

Общаются два друга в походе:
— Серый, а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
— Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод….а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать… хорошо-то здесь кaк!

Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:
— Эх, перевести бы стрелки на час вперед…

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))

Однако чукчи – самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

– Лёва, а ты где был?
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

В глубине эдемских рощ отродясь не знали тёщ.
Вот поэтому тот край назывался просто — рай.

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже!!
Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
— Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: «А расскажите мне про плоскостопие». И ответ врача меня не удовлетворил.

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
— Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном…

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
— Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
— Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю…

Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
— Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь?