Поздний вечер. Темно. Стук в дверь:
— Тук, тук, тук.
— Кто там?
— Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

У нас в гараже завёлся неразменный пятак — маленький мыш.
Уже третий вечер подряд кот его аккуратно складывает его мне в ботинок. Я мыша отпускаю.
Кот получает обильную похвалу и материальное вознаграждение, мыш уже и не рыпается из ботинка.
Жизнь идёт своим чередом.

Кошка поймала мышку..
— Мышка, Жить хочешь???
— А с кем?
— Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Вчера директор столичного супермаркета выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место…

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
— Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
— Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: «Наступаешь на одни и те же грабли!» И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник — убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: «На грабли наступаете, Владимир Иванович )». У кого-то следующая неделя будет сложной.

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру…

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.

К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно, и не подбирал чужие, что он в этом смысле «ни-ни». На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите например водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну возьмите три!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне!

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии:
— Грабят! Помогите!
— успевает оста­вить подарки и незаметно скрыться.