XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
— А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла…
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
— Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал…

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
— А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
— А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит…
— Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Кавказский внук спрашивает у своего кавказского деда:
— Сколько тебе лет?
— Да сто двадцать уже.
— Ты, наверно, не пьешь и не куришь?
— Еще чего! Пью и курю! А то так вообще никогда не помру.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
— На кого работаешь?
— Мур! — ответила та.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Лжец! Смотри, что написано! “Ор@льные контрацептивы”! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов. Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: — Апельсинов нет. Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все—таки были!!!

Я уже минуты 3 открываю новость «Интернет в России будет быстрее, чем в США».

Судья спрашивает у подсудимого:
— Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
— Я целился в косулю!
— И когда вы заметили свою ошибку?
— Когда косуля начала отстреливаться.

— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
— Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы:
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась. Потому и не победили…

— Товарищ прапорщик, а Вы почему сидите на бочке с бензином?
— Для постраховки товарищ Полковник….курить бросаю!

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

— Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят — на лужайке кони тр*хаются. Дочка спрашивает:
— Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
— Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
— Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
— Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет!!!
— Тю, а я всегда думал, что когда кони *бутся, они света белого не видят.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.