Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных.
Дочь с умным видом поддерживает беседу:
— Бабушка, а у вас в приюте детей в семьи отдают?
— Да.
— А как, за деньги или в хорошие руки?

Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Стоят 2 курсанта в курилке, треплются, и один спрашивает у другого:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот, то-то же у меня.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел…

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Едут в поезде украинец и негр. Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест. Негр:
— А это что у тебя?
— А это окорочок с домашней курочки,натуральный.
— Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка. Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу.
Негр:
— А это что?
— Это вобла вяленая, к пиву то что нужно.
— Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба. Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз.
Негр:
— А это что?
Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает:
— Крыжовник… дичка!

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
— Подожди… подожди… не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
— Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тещу:
— А что такое Дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю… Почему?
— Хренова пропеллер работает, зятек.

Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
— А если они нам?
— А нам то за что?

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь…
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.