Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Загадка:
То слон в посудной лавке, то осел в посудной лавке. Какая это страна?

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
— Чья аляска?

40% старушек симулируют маразм.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

— Вы слышали, Рабиновича растреляли!

— Как, опять?!

— Тише, вот он идет.

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Жена спрашивает мужа:
— Руди, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, ничего не хочешь менять?

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее, Женская интереснее.