А знаете, почему американцы такие? У них 11 сентября башню снесло.

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Поручик Ржевский вспоминает:
— Когда у меня еще был маленький….

— Штирлиц, вы голубой? — спросил Мюллер.
— Нет, я красный.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Если бы у бабушки был простатит, она была бы дедушкой.

Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

На комплиментах женщине не стоит экономить. Всё равно получится дешевле, чем цветы покупать.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Дети — это счастье. Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие — от слабости.

Русские мужики, когда бухают – не отдыхают, а живут.