Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие…

У меня был один знакомый — свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

— Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
— Да. Но зачем мне столько воды?

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Магистр Йода — это постаревший Чебурашка.

Рыба не воробей, на солнце не чирикает.

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали…

— Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Школа учит и хорошему, например, — не бояться перемен.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Почти как в сорок первом…