И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ — ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.

После таможенного досмотра дедушка был очень доволен: таможенники нашли очки, которые он потерял месяц назад.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
— Да, слушаю.
…..
— Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне — попалишься.
…
— Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия…

Человек лучше, чем о нем думают другие, но хуже, чем он думает о себе сам.

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в интернете.

— Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Шеф:
— Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
— Я уже боюсь своих обязанностей.

— Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдешь!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.