Один охотник другому:
— Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
— Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва…

— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

В среднем неплохая семейная жизнь — это когда супруги весь день скандалят, а по ночам мирно спят.

Из школьного сочинения: Когда лед на реке треснул, немцы сильно обмочились.

Идет прапорщик, за ним еще один осел.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку. Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов.

Комп без интернета превращается в плеер.

Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.