Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама ее и выдумывала.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Красивая женщина наглядное пособие, любимая — ненаглядное.

К черной бухгалтерии дети привыкают со школьной скамьи: — Два пишем, пять в уме…

Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: “не пью, не курю”. Ни выпить с ним, ни покурить.

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером…

Тренировки в ФК «Анжи» (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: “Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить”.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
— Я пью за говорящих «ДАМ»!

— Дедушка убил внука, чтобы снова стать папой

Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый. Я ему говорю «Стоять!», а он не стоит…

Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща…

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Интернет-зависимость — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

— Папа, а кто такой покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.