А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи.

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

Об одном и том же: Пессимист:
«Работа меня за*бала!»
Оптимист:
«Работа меня удовлетворяет!»

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
— Среднего, пожалуй, возьму!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Пора открывать бар «На работе», тогда не придется врать жене, где ты был.

— Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке?
— Нет.
— Чтобы быстрей доехать.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.

Отец говорит сыну—студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— Тайга ходил, скурил, однако…

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы… Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

— Когда бабушка просит меня уступить ей место в Газельке, я уступаю. Я же добрый водитель.

— Для тех, у кого бабушка перед сном выключает телевизор из розетки, потому что эта красная лампочка до фига жрет электричества.

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Объявление.
Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.