Еврейская семья. Абрам спрашивает жену — Софа, а шо оно воняет? — Роза. — А шо, завяла? — Та нет, переодевается…

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Открыт секрет «загадочной русской души» — симбиоз прогрессирующего тупоумия с утренним похмельем.

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Если человек купил себе «Лэнд крузер» — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую…

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

— Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе… Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство…

— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.

Самая затяжная и бесславная война русских — это война с пьянством.

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай реще».

В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

Девушки, если Вы мечтаете, чтобы Вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

— Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с!
— А мы ее х*як-с!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Стереть его тряпкой?

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.