Подслушано на работе:
— Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мутировал в менеджера…

— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше.
Подошел англичанин.
— О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: «Ну вот, опять не повезёт!!!»

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет:
— Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
— Бери. — А в них мусор…
— Ну так вытряхни его.
— Не могу, он меня за уши держит…

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

— Товарищ старшина! А кто такие мамонты?
— Это… слоны-допризывники.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать.

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно?
— ласково проворковала жена…

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю» Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал ее раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.