Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…

Яркий пример гендерного неравенства! Стоимость оформления биометрического паспорта:
— для мужчин — 3500 рублей;
— для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр…

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять…на взлете отваливается другое крыло… Они бегом к нашему спецу, а тот с бодуна….
— Ваня, выручай!!! Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать… Пилот как увидел… хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
— Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
Наш и отвечает:
— Какой к черту закон, по принципу туалетной бумаги… рвется где угодно, только не по отверстиям….

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
— Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме?
— Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.

Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
– А это что за ужас?
– Так это голова тёщи!
– А чего же она улыбается?
– А она думала что я её фотографирую.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а СлаваКПСС – вообще не человек.

Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…

Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!

Глухой дедушка подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
— Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
— Когда доберёмся до места, тогда и скажешь.
Дошли они по лестнице на 29-ый этаж.
— Гена, мы не в тот подъезд зашли.

— Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!