Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовуюмастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник ивидит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, – уверенно констатирует он.
— Почему? – удивляется владелец часов.
— Механик сдох! – разводит руками приемщик.

После того, как мой начальник изрек мысль, что а@@льный с@кс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Проктолог жмурится невольно,
Когда вдруг пациент чихает,
Что вылетает бьёт не больно,
Но ведь обидно же бывает.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок…
Дед:
— Что—то молчит?
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут.

Муж лежит дома с перепоя, башка трещит… Вдруг подскакивает, хватает кота и выкидывает его в форточку… Жена ему:
— Совсем ах@#л?
А он:
— У всех коты, как коты, а этот бл*ть — ТОП-ТОП, ТОП-ТОП!!!

Штирлиц:
— Ха*ль Гит*ер!
Мюллер:
— И вам не хворать, Максим Максимович.

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.

Чебурашка с Геной грабят “Детский Мир”. Чебурашка смотрит на вещи.
— Крокодил, пальто брать?
— Да!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо поймал!

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он — китайский смартфон…

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.

Моя фамилия — полковник Пилюгин!

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе…
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Я живу на 12-ом этаже. Вечером 31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют.
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

Поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?
— Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.