Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Х*йня». А вот если б сказал «П*здец» то пришлось бы аварийную вызывать.

Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем!». Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Потом выяснилось — дед.

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не тр*хаться лезет!

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Она в расстроенных чувствах:
— И вообще, меня на футбол пригласили, вот возьму и пойду на стадион, посмотрю как Металлист играет!
Он:
— С кем?
Она:
— Ухты, ура, наконец—то ты начинаешь меня ревновать и спрашиваешь с кем я иду!
Он:
— Та не, Металл с кем играет спрашиваю?

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все похрен отличные солдаты.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

На этих длинных выходных собирались с друзьями. Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
— Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь, и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок волос доставала, а теперь там ничего нет!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где его можно купить.
Наклоняюсь к ним:
— Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.

Ношу очки со школы, преследовала меня история: регулярно, раз в месяц, я забывала очки на диване/кресле и садилась на них, вдребезги)) В университете я внезапно поумнела и решила перехитрить судьбу: купила запасные очки. И вот уже 10 лет… НИ РАЗУ:)

— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась — спит подлец!

В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.