С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Муж жене:
— Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…

Если парень оплачивает Ваш ужин — значит он на 100% планирует затащить Вас в постель, этой же ночью! Если-же девушке приходится платить за кавалера — ей стоит быть начеку! Он собирается трахнуть её на халяву!!!!

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован…

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
— Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
— Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Латышское тур-агенство:
— Здравствуйте я бы хотел поехать…
— Рига, отличный выбор море саблазнов, красивые девушки
— Нет, нет я хотел бы поехать куда-нибудь на море
— Юрмала, пятизвездочные отели, домики возле моря, пяти разовое питание, ночные тусовки!
— Нет вы меня не поняли, я хотел бы поехать куда-нибудь в тихое место.
— Салдус, отличный выбор, вы вспомните своих бабушку и дедушку, творог, сметана, молокооооооооо!
— Вот скажите чем ваша Рига лучше чем Нью-Йорк?
— А чем ваш Нью-Йорк лучше чем Рига?
— Ну там есть Уолл стрит, статуя свободы, высотные здания и, в конце концов, Манхеттен.
— Ну хорошо езжайте в свой Нью-Йорк
— Вы что обиделись что ли?
— Да нет!
— Ну давайте посмотрим на ваше предложение.
— Да не буду я вам ничего показывать.
— Ну, давайте 3 путевки на две недели в Салдус!

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо…

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает…

Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.

– А сколько лет мне всего жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку…
– Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучек.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…