В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А, может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому, что крокодилы откладывают яйца!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну и далеко он там.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам #бать буду!

Не раз убеждался в мудрости народных поговорок и советов. Занесло недавно меня в службу кадров нашей уважаемой и очень государственной организации. Надо отметить, что за последний год набрано туда было несколько молоденьких девчат, украсивших собой, как цветами, суровый кадровый уголок. Иду я по коридору с важным государственным выражением на лице, а навстречу мне — одна из новеньких, стройные ножки в мини-юбке, прическа модная, раскраска боевая. Идет навстречу и ласково так улыбается. Мне. Мгновенно в мозгу вспыхивает народная мудрость: «Если тебе больше сорока и тебе улыбается молодая красивая девушка — проверь, застегнута ли ширинка». Пытаюсь незаметно скосить глаза вниз, но галстук-зараза закрывает обзор ниже ремня. За это время красавица кадровичка равняется со мной, улыбается еще приветливее и голоском-колокольчиком обращается: «Здравствуйте, Иван Петрович! Ваше ветеранское удостоверение готово, пойдемте, я Вам его выдам!»
Недалеко от истины оказалась народная мудрость!

Никак не успокоятся врачи,
«Бессмертие» всё ищут, аж дуреют
И варят что- то в колбочках в ночи…
А насморк так лечить и не умеют.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.

— Дед наконец—то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер» — подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» — подумал волк.

Знаете, что самое сложное в с@ксе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: «чап-чап, чап-чап».
— Не чапай, а то на изнанку выверну!
Сзади тихо, потом снова: «чап-чап, чап-чап».
Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку.
Идёт дальше, а сзади: «пач-пач, пач-пач»…

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»…

К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

— В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься?
— Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: “Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?..”

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться.
А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам…

Мальчик в парке подбегает к прохожей:
— Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
Тетенька опешила.
— У меня мячик закатился в женский туалет.