Кабинет врача. Hа стуле сидит мужик, а в спине топор, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:
— В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?

Дедушка входит в троллейбус, мальчик пытается уступить место. Дедушка его останавливает:
— Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять.
Через некоторое время мальчик опять пытается встать.
— Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять.
И так несколько раз. Наконец, мальчик взмолился:
— Дедушка, да дайте же мне встать, я уже три лишних остановки проехал.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
— Что вы здесь делаете?
— Жду трамвая.
— Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел. Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
— Уехал, — решил Борман.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
— То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
— Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
— Да, видел!
— Ну, а тогда зачем вступил?!

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Внимание! Новости спорта.
Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х*й!
Оборачивается в люк:
– Вась, я правильно сказал?

— Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
— А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили…

— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что это? Оказывается — тыква!

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Пора открывать бар «На работе», тогда не придется врать жене, где ты был.

Чёрт — я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой «Мондео», я рассмеялась и покраснела…

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

— В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
— У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.