Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже!!
Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
— Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
— Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном…

— От чего умер поручик Ржевский?
— Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.

— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм».
Учительница:
— Вова,откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

Прилетели американцы на Марс:
— Вот здесь будет военная база, здесь аэродром…
Вдруг вылезает из норы марсианин:
— Ничего, ребята, у вас не выйдет.
— Почему?
— А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Спорят русский и американец. Американец:
— У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
— Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожеги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематориуме не шутят.

Абрам встречает Хаима. — Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: — Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
— Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…

В бане — Простите, Вы не из Бердичева?

— Да,а как Вы узнали?

— Только тамошний раввин так обрезание делает.

Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то, кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ: И кем ты будеш.
В: …..Кем буду, кем буду — деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.