— Как будет по английские «моя теща уехала в командировку на две недели»?
— Yahoooo!!!

Два чукчи встречаются:
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— Есть.
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!

— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Мужик приходит к врачу.
– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
– А можно я начну завтра?
– ?
– У них сегодня финал!

— Дедушка, а почему о моряках говорят «ходят в море»?
— Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!

— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

«Была—не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. «Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром. «Да будет вам», — утешали друзья. «Да—а, будет вам!», — констатировали врачи.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня трахались!

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мишеней — 149.
Патронов не хватило — сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Прапорщик построил роту.
— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты… А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники… А улицы, все равно грязные…

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.