Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— «Представь, что твой папа — миллионер! »
— Офигели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал…

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так — ничего!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

Вовочка спрашивает у папы:
— А как я получился?
— У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
— Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
— Ттт..аа.ак ттт.ты.ы…. мою маму???!!!…
— Ну так и ты мою тоже…

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя #удаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим…#удаком!

Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
– Я, – говорит, – обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!

— Не указывай, ты мне не начальник!
— Я твой директор!
— Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить? «.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса…
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно….
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь….

Девушка ругается с парнем:
— Говорила мне мама, что ты кретин… Причем твоя мама говорила.

Прибегает взволнованный Чебурашка к Гене и кричит:
– Гена! Шапокляк шапоклёнка родила. Зелёного такого с большими ушами. Ген, а Ген, правда, мы не виноваты?!

Для того чтобы все узнать — нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами — станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?