— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
— Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы:
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась. Потому и не победили…

— Товарищ прапорщик, а Вы почему сидите на бочке с бензином?
— Для постраховки товарищ Полковник….курить бросаю!

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

— Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят — на лужайке кони тр*хаются. Дочка спрашивает:
— Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
— Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
— Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
— Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет!!!
— Тю, а я всегда думал, что когда кони *бутся, они света белого не видят.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет…

Ходили с мужем на Логана. Очень хорош. Моя оценка 10 из 10. Всем советую мужа. Муж — это круто.

Мальчик: мм, симпатично выглядишь
Мужчина: ну и куда ты бл@ть вырядилась?

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Стук в дверь — Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери — Разве это жизнь?

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
— А что они делают?
— Ну… Жучка катает Шарика.
— А они потом поменяются, как вы с папой?

Кажется, американцы уже определились, кто будет следующим тр*х*ть их экономику.

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Когти—с.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

— А как это — «Новый чукча»?
— Малиновые сани и 600 собак.