— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.

Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок.
— Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
— Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
— Однако, но ведь там же я до пояса..

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
— Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень…
И пошел, и постригся.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

Подходит корнет к поручику Ржевскому на балу и спрашивает:
— А вон та дама в рот берет?
— Берет.
Уходит… Возвращается довольный и опять спрашивает:
— А вон та?
— Берет.
Уходит… Возвращается опять довольный и спрашивает:
— Ну а вон та?
— И та берет.
— А как вы определяете.
— А я смотрю, рот есть — значит берет.

Приходит поручик Ржевский в кабак к приятелям гусарам. Все видят, что он невесел. Спрашивают, что, мол, случилось. Он и говорит:
— Представляете, господа, до чего нынешняя молодёжь дошла! Иду я вчера по селу и вижу: стоит девочка лет 13-ти и жалобно так говорит мне: «Дядя, давайте вы меня т*ахнете и уплАтите мне три рубля — как раз на хлеб хватит». Мне так грустно и жалко её стало. Гусары сразу:
— Ну, поручик, и что же вы сделали?
— Вы не поверите, господа: #бался и плакал, #бался и плакал…

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
— Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
— Странный вопрос, сударыня! Где?

Выяснен секретный рецепт маринования огурчиков — бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на пару дней.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH?»

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
— Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы…

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая… не тесно.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу. Cпрашивает:
— Чукча, ты сам-то читал свое произведение?
— Чукча не читатель, чукча писатель!

Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!