Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого—то мужика лучшие годы своей жизни.

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
— Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
— А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами…
— Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п…е!— раздается голос Поручика Ржевского.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!

посмотрел на ножки- ниче так,
посмотрел на п@пу- ниче так,
посмотрел на с@ськи- ниче так,
посмотрел на рожу-эй, ну че так?

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: «Руским расвечикам смареть заприщено!» Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: «Борман — дурак».

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман. Вошел Штирлиц.
— Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши». Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
– Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
– Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!

— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— У него уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во—о—он та дорожка, которая к бабушке ведет.