Разводится взрослая супружеская пара:
— Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
— Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это — лучшие годы её жизни!

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
— Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
— А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами…
— Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п…е!— раздается голос Поручика Ржевского.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман. Вошел Штирлиц.
— Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши». Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
– Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
– Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!

— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— У него уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во—о—он та дорожка, которая к бабушке ведет.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
— Ты к Вове?
— Да.
— А как зовут тебя?
— Катя.
— Так ты и есть та самая синица в руке?