Не клюет — это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— У…бывать надо из этой Германии…

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:
— Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.
Поручик:
— Конечно, сходи какни.

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
— Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
— Господа, будет яичница!
Вокруг:
— Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
— Господа, но все же, кто на это решится?!

Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились.
Англичанка:
— Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела — на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Француженка:
— Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
— Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз открываться…

— Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
— Смотря какие.

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.
На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
— Ну зашел я на сайт, а там по русски было написано
— DEL ME (Делми).

Офицеры подходят к поручику Ржевскому.
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню. Вы будете задавать вопросы, а она будет на них громко отвечать.
— Вы были в Польше?
— Да, я была в Польше!
— А наместника Яна знаете?
— Да, знаю!
— А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: «Яниху я не знаю!». А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— Да, я была в Париже!
— А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— Да!
— Да ни х*я Вы не знаете!!!

Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

Рассказывают, как-то Николай I в чисто познавательных целях попросил придворного доктора устроить для наследника престола Александра экскурсию в лечебницу венерических заболеваний.
По слухам, после этой экскурсии юноша сдерживал свой буйный темперамент чуть ли не до свадьбы.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

Рекламная акция «Один рубль от продажи одного автомобиля «Bentley» будет направлен в Детский фонд».