Рыбалка — отличный повод выпить с утра…

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать — думаю — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Кто, кто… Электричка…

— Он на медведя с голыми руками ходил…
— Ух ты, такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак…

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!

Где—то в Европе… Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
— Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
— А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
— Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
— Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго еще служить будешь?
— Пока руки носят…

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной…
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»…

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.