Папа с сыном возвращаются из крематория. Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
— Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать… Папа подумал немного.
— Нет. Засыпем в песочные часы — пускай сука еще немного поработает.

Училка:
— Назовите самый длинный день.
— Полярный день. Он длится полгода.
— Правильно.
Вовочка:
— Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала: — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.

— Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы И щекотки.

Разговор на Брайтон—Бич:
— Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец. При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса—мама, куда забыть. Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня.
— И что Вас тут расстраивает? Нормальная история.
— Меня не расстраивает, меня натурально интересует. Если бы мене присвоили гражданина какой—нибудь луны. То я бы и про это думал все же опять таки по—русски. Что с этим делать, Семен Аркадьевич! Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
— Сынок, что ж ты делаешь, это же яд.
— Я надеюсь, бабка, надеюсь.

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт.
— Бабка спрячь нас! — просит Петька.
— Да где же это я вас спрячу? — удивляется бабка.
— Весь дом в вашем распоряжении!
— Ну мы найдем где спрятаться! Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые. — Эй, бабка, тут красные не пробегали?
— Нет, сынок, не пробегали.
— А если мы поищем?
— Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
— Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
— А, это, милок, копилка… Стали белые совать в «копилку» деньги, а Петька не выдержал и пернул.
— А, это что?
— А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!

Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Сегодня в бане прикол услышал.
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает, заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали…

Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: — У меня есть два яйца… Хватит?
Жена : — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…

Похитили нового русского. Тащет его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.

В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
— Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят «Тутитуту, тутитуту»…
— Всё нормально, это русские просят два чая.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.