Заглох дед на Запорожце, просит водителя Мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу чтоб уступи!

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?! Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

– Ты своему коту завидуешь?
– Да, иногда.
– Когда?
– Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Объявление на елочном базаре:
— Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

— Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
— Вы не могли бы говорить чуточку громче.
— Не зли меня, сука!

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

— В чём разница между врачом и архитектором?
— ???
— Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша:
— «Мой папа подарил мне ананас».
Вовочка:
— «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.

Один из сотрудников, работая на удаленке в крупной компании (ездит по деревням-колхозникам), чтобы получить какую-то новую инфо из офиса обычно связывается с девочкой-координатором. Девочка — божий одуванчик Люся (реально безобидная отзывчивая сердобольная молодая мини-девушка с тоненьким голоском и очень покладистым характером) обеспечивает коммуникацию между офисом и такими сотрудниками. Вот однажды Люся отлучилась на пи-пи-брейк, а мобильник на столе оставила. Как раз ей названивает с полей наш герой. А телефон по столу скачет вибрируя и привлекает внимание коллег. Дальше рассказывает тот кто не мог дозвониться: «Еду, 09 утра, 200 км от города, метель-пурга, ничего не видать, названиваю Люсе в офис. Люся трубку не берет. Тут встречные, метель, срочно данные нужны, а Люся не отвечает. Рулю одной рукой, перезваниваю, не видно нифига… Тут SMS-ка! От Люси-божьего одуванчика наверно! Спасение моё! Точно! Отправитель ЛЮСЯ! УРА! Открываю….. Текст: «ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР! КАЗЁЛ!»… Я чуть не врезался. Оказалось коллеги пошутили с Люсиного телефона.

– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
– Что?
– Слава богу, не себе.

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
— Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
— Куда?
— В крематорий!
— А что тут замечательного?
— Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и…
– Че?
– И-и-ии-…
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну, говори.
– И-и-и-инструменты забыли Вся бригада лезет вниз.
Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и…
– Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
– И-и-ии-и…
Слезли.
– Ну, че опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?

— Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как «что делаю»? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем! » И тут старенький санитар интересуется: » А кем он работал? » Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси. » Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! — «Пульс — 80, давление — 120 на 90… Доктор, он открыл глаза! «

К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.