Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!

— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как—нибудь…….
— Извините, но “как—нибудь” у меня дома и муж может..

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

Жена с мужем:
— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

— Ты слышала, что твой муж любовницу завел!?
— Знаешь, мы доросли до того уровня достатка, что можем себе это позволить!

Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…

Режим «пять минут тишины» — это когда жена в туалете.

— Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью….
— Обгорел, наверное, бедный?
— Как это не странно — нет,….. только ступни слегонца загнулись!

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе…
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…

— Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, папу разбудишь!

Жена говорит мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

Жена мужу — мы ни где не бываем, ни куда не ездим!
— Ладно ! не гундось ! завтра пойду мусор выносить , тебя с собой возьму !

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?