Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Дорогая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси и мне.

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
…
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

Муж застает жену с любовником.
— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
—Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да…
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

— А щи ты сможешь сварить, невестка милая?
— Конечно…
— А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А?
— Хорошую свекровь и голодного супруга.

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась.

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.