Анекдоты про жену


Анекдоты про жену. Тут мы собрали актуальные анекдоты про спутниц наших верных — про жен. Ведь с женами мы проводим больше всего времени, а соответственно и забавных ситуаций, которые потом ложатся в основу анекдотов, случается много. Все начинается с хохмы, которую ты рассказываешь другу. Но совсем скоро это становится анекдотом, который знает вся страна. Уверены, что каждый найдет анекдот, который с ним и его женой случался в жизни. Так что читайте и наслаждайтесь. Заходите за свежими анекдотами. И да прибудет с Вами Юмор АФ!

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…

Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу…

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка — это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: «Ну крокодилы же есть».

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

Жена:
— Что там грохнуло на кухне?
Муж:
— У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена:
— И что там в будущем?
Муж:
— Мы покупаем новую сахарницу…

Жена:
— Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой. Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой. Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
— Преподавателем?

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Яндекс.Метрика