Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

— Представляешь Светка, мой Володька всё время пристает ко мне с вопросом: люблю я его или нет???…
….Ишь чего захотел! Да шоб моей любви добиться — меня не меньше года тра%ать надо!!!

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Мальчик в парке подбегает к прохожей:
— Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
Тетенька опешила.
— У меня мячик закатился в женский туалет.

Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

— Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
— Томатный сок!
— А до того или после того?
— Вместо того!

— А я свою кобру называю Томагавк.
— Она у тебя что,из индейцев ?
— Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Приходит мужик к другу.
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Ношу очки со школы, преследовала меня история: регулярно, раз в месяц, я забывала очки на диване/кресле и садилась на них, вдребезги)) В университете я внезапно поумнела и решила перехитрить судьбу: купила запасные очки. И вот уже 10 лет… НИ РАЗУ:)

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие.
Она кокетничает:
— Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
— Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
— Ты что, нет конечно…
— Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут…
— Не дотягиваешься?

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.