— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд… у меня просто мельче не было. М@нет делать не обязательно.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. И не одного, а всех троих!

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным — не по карману!

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— ” НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд”.

Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать… Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

– Сколько лет твоему мерзавцу?
– Четырнадцать.
– Да, аборт делать уже поздно…

Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…

1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдёт в декрет
2) девушка говорит что она чайлдфри и её не берут на работу потому что думают что она е%анутая

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…