— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

Мать Вовочки:
— Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р…машка».
Воспитательница говорит:
— Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!

— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова «што»… В русском языке нет слова «нету»…
— Ну, нету. Ну и што?

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

— Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?