— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка:
— Коррупция!

Учительница:
— Вовочка, что ты там шаришься?
— Да деньги ищу.
— Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
— Эти деньги не мне, а вам…

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем п*дарасы! На первый-второй рассчитайсь!

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь!

Друзья, мы категорически приветствуем вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали свежую подборку анекдотов про Вовочку, которая называется Самые смешные анекдоты про Вовочку . Разумеется все анекдоты можно читать и скачивать бесплатно. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Ржачные анекдоты про Вовочку

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь

Маленькому Вовочке говорят:
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х*й, сто ли?

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!!!
— Садись, два!
Hа следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!!!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — таков бизнес!

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Вовочка спрашивает у отца:
-Пап, а откуда появляются дети?
-Оттуда, куда потом посылают взрослых

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
— Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
— Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
— Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Прикольные анекдоты про Вовочку

— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка,
бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать
хочется!!

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

Советские анекдоты про Вовочку

— Вовочка едет в машине с родителями.
— Мам, смотри, самолет!
— Мам, смотри, поезд!
— Мам, смотри, поезд!
— Мам, смотри, лошадь!
— Пап, смотри, блондинка!

— Воспитательница возвращается в комнату, где играют дети.
— А где Коля?
— А его нет.
— Как это?
— Мы играли, кто дальше высунется в окно.
— И???
— Он выиграл.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Мама назвала папу «грязным козлом», а папа ей сказал, что она «толстая корова»!…
— И что?
— А я тогда кто?

— Счастливый, с цветами в руках, Вовочка идет в первый раз в школу. После занятий он возвращается и в дверях кричит семье, собравшейся по этому случаю:
— Это просто свинство с вашей стороны не сказать, что эта бодяга на 10 лет.

— Мам, — в панике кричит Вовочка. Папа возвращается. Что мы покажем ему сначала: твое новое платье или мой дневник?

— Вовочка говорит своему отцу:
— Тебя вызывают в школу.
— Зачем?
— Я взорвал петарду.
— Ну если это из-за петарды, я не пойду.
— Правильно! Какой смысл бродить среди развалин.

— Вовочка зубрит урок: «вороне где-то бог послал кусочек сыру…»
— Папа, а разве бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

— Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа.
— Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

— Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… хочу… я хочу в Советский Союз!

Классные анекдоты про Вовочку

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило…

Мама Вовочки собирается в магазин.
— Сынок, чего тебе в магазине купить?
— Купи мне немножко Rаmа.
— Сколько мегабайт, сынок?

Идет урок биологии в школе.
Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: — Жопа!
Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: — Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Мать Вовочки:
— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочка спрашивает у деда:
(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
(Д) С чего ты это взял?
(В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
— Ну, вот что у тебя под штанишками?
— Пися.
— Ну, а ниже?
— Мама, ниже у меня яйца.

Веселые анекдоты про Вовочку

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Вовочка — Машеньке:
— Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения…
С задней парты Вовочка:
— *ля… А я их нюхал…

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.

Школа:
Училка: Дети назавите слова кончающееся на «ся»
Вовочка: Бегемот на дереве
Училка: А где «ся»?
Вовочка: Ща пиз**нётся

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
— Мам…
— Ни слова!
— Там…
— Молчи!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает…

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
— Ты кем станешь, когда вырастешь?
— Врачом.
— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

В школе учительница говорит детям:
— Придумайте стихотворение со словами:»Если б я имел коня…».
Миша:
— Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня…
Коля:
— Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер…

Интересные анекдоты про Вовочку

Бабушка говорит:
— Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой.
Спрашивает:
— Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
Женщина:
— А я ребеночка жду.
Вовочка:
— А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??
Дядя:
— Автобус…
Вовочка:
— А когда родите дадите покататься?

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов тра*али !!!

Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Учитель на уроке русского:

– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?

Тут Вовочка тянет руку. Учительница:

– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

— Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла…
— И что? Так бывает…
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
— И что?
— Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
— МУХОЕБ! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

Очень смешные анекдоты про Вовочку

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
– Вот здесь будет сервант стоять.
– А вот сюда софу поставим.
– Пианино к той стенке придвинем…
Вовочка с деловым видом:
– А на эту стенку ковер прих*ячим!
Отец тут же ему – бац! – леща: – Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
– Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Мать в недоумении:
— Hу, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был.
— Hа воротах стоял.

Вовочка:
— Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
— Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
— Причину?! Но его же охраняют…

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь…
С задней парты раздается риторический вопрос:
— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!

Понравилась статья «Самые смешные анекдоты про Вовочку «? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты про Вовочку

Анекдот про Вовочку который стал генералом

Собрались бывшие одноклассники в ресторане. После окончания школы прошло двадцать лет — самое время поделиться своими успехами и достижениями в жизни.
— Я работаю инженером, руковожу отделом в двенадцать человек! — сказал бывший отличник Миша, и всё одобрительно загудели, мол, мы и не сомневались в твоём успехе.
— Я выучилась на врача и руковожу частной клиникой, — похвасталась бывшая староста класса Маша, и одноклассники завистливо присвистнули.
— А я генералом стал, — заявил повзрослевший Вовочка. Все жутко удивились:
— Как же так ты смог? Ты ведь учился очень плохо!
— Ага, и с дисциплиной полная беда была!
— Ты же не знал даже таблицу умножения!
Вовочка в ответ как рявкнул командным голосом, что все резко замолчали:
— А я и сейчас не знаю! — грохнул кулаком по столу так, что все ещё и пригнулись. — Но чтобы завтра к утру уже было!!!

Мы искренне рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Подготовили новую подборку приколов, которая называется Самые лучшие анекдоты про Вовочку. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Самые лучшие анекдоты про Вовочку

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…

– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!

– … ?!

– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет…

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

— Вовочка, поцелуй тетю.

— Не буду!

— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

— Не буду и все!!!

— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Она за это вчера папе по щеке дала!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! 😀
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. 🙁
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит? :-\
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка! 🙂
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 🙂
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!

— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
— Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это яд!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
— Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки се*суального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:

— Что, Вовочка, нравится мой самолётик?

— А Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…»

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

Старые анекдоты про Вовочку

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому времени сам не докрасит?…

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр%%аются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а че они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые%%т.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

— Вовочка, что ты рисуешь?

— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи*дануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.

— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор

— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи%дануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пи%дани синенького!

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:

— Отец — инженер, мать — проститутка.

Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.

— Все верно, — сказал отец.

Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.

— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. — процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.

Читать бесплатно анекдоты про Вовочку

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь

— Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль… Еще через двадцать минут: — Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят».
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит:

— Кто плохо напишет получит по Е баллу!

Голос с задних парт:

— Вы нам не угрожайте…

Самые лучшие анекдоты про Вовочку

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2».

А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!».

А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»

Урок химии.

— Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать резyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?

— Красного.

— Молодец, Маша, пять.

— А y тебя, Дима?

— Оранжевого.

— Молодец, Дима, четыре.

А y тебя, Вовочка?

— Черного.

— Ложи-и-и-и-и-и-сь!

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведpо и говорит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка yшел. Возвращается через час.
— Иван Петрович, а рамы красить.

Анекдот дня про Вовочку

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

— А что случилось?!

— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

-Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи.
На утро дети наперебой сообщают учительнице:

-Рост пигмеев 110 сантиметров.
-Нет, 120.
Встает Вовочка:
-Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил.
-А как мерил, Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы!

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожёги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…

Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм».
Учительница:
— Вова,откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х» Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Русские анекдоты про Вовочку

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом…

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь…

С задней парты раздается риторический вопрос:

— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

Отец удивляется:
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк…»

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

Вовочка:

— Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?

— Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!

— Причину?! Но его же охраняют…

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

— Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
— Вовочка, а она хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Вовочка:

— Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:

— Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Понравилась статья «Самые лучшие анекдоты про Вовочку»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты про Вовочку