— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
— Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
— А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Что такое «терзающие противоречия»? Это когда теща выиграла в лотерею 100 миллионов, и один решила подарить вам…

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
— Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень…
И пошел, и постригся.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тещу:
— А что такое Дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю… Почему?
— Хренова пропеллер работает, зятек.

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
— Мама, не отвлекайтесь!

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

У меня теща золотая. Проба на лбу — 666.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет — аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там….. его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!! — закричал мужик.
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь…

SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.