Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори «Выход».

— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Теперь по аналогии со школьным «Последним звонком» в больницах будут проводить мероприятие «Последний укол». А в армии — «Последний наряд».

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

— В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.