— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Охота пуще рыбалки!

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
— Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
— Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

— А на рыбалке Саша на гвоздь наступил, ногу проткнул… это же я ему гвоздь с этой стороны загнул, что ходить удобно было.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»

Мужик собирается на рыбалку.
— Зачем тебе столько много денег? — с недоумением спрашивает его жена….
— А вдруг будет хороший клев!!!

На рыбалке:
— Ты смотри-ка, самка клевала!
— А как ты догадался?
— Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
— Вот ты и попался.
— Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
— Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
— Ну давай свисти.
Мужик:
— Зачем?
Инспектор:
— Рыбу собирать.
Мужик:
— КАКУЮ РЫБУ?

— Новости рыбалки. Серега с Лехой пошли на Машмет, а словил только Леха … Серега просто хорошо припадочного играет!!!

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва…

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.