Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
— Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
— Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит:
— Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
— Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли.

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
— Hello! Куда поплыл русский подлодка?
Чукча указал куда-то вбок.
— North-West! — Скомандовал капитан и подлодка уплыла.
Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
— Куда американская подлодка поплыла?
Чукча: — Норт вест.
— Не умничай, пальцем покажи!

Три кита русской души — авось, небось, да как нибудь. Базируются на двух принципах — «А ну его все на фиг» и «Пошло оно все».

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились.
Англичанка:
— Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела — на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Француженка:
— Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
— Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз открываться…

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!!

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается.
В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина: — Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как—же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди…

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка на русском: «Молодец, нашел!».

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
— У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!